Le dégoût de l'existence, et l'obstination à rester en vie.
Je suis plutôt quelqu'un d'entouré mais je me sens toujours seule. C'est difficile de se dire qu'on a envie de tout quitter, de partir loin quand on n'en a pas le courage. Personne ne semble vraiment cerner mes sentiments, mais ce manque vient aussi du fait que je ne veux faire souffrir personne, je sais ce que l'on ressent quand on est hanté par le doute, la tristesse, le dégoût et le désespoir. Je ne le souhaite à personne, pas même à mon pire ennemi. Douter de soi et de ce que l'on croit ressentir, se perdre dans ses sentiments, se désespérer de réussir à devenir heureuse un jour... Tout ça c'est une souffrance qui vous ronge de l'intérieur, sans que personne ne s'en rende vraiment compte. Tout quitter pour partir loin... Une expression qui est omniprésente dans ma tête. Je m'en veux pour beaucoup de choses. Je m'en veux d'avoir songé au suicide, je m'en veux de m'emporter contre les gens que j'aime, je m'en veux de ne pas être celle que vous aimeriez que je sois, je m'en veux d'avoir laissé tomber ma vie, je m'en veux de me sentir seule alors que l'on m'entoure, je m'en veux d'être celle que je suis... La seule chose pour laquelle je ne m'en veux pas, c'est de songer à fuguer. Tout plaquer si facilement ne reste qu'un désir et une espérance. Ma vie me dérange et fait de moi un être mélancolique. Pour moi, la vie n'a plus aucun sens sans l'amour. Quand on le trouve, il suffit de ne pas commettre d'erreur afin de le garder auprès de soi pour l'éternité. Hors il se trouve que ce terme s'est perdu en même temps que moi. Je n'arrive plus à apprécier la vie, le manque s'agrandit de plus en plus au fur et à mesure que l'on avance dans le temps. Je n'arrive plus à faire la distinction entre le bien et le mal, je ne sais plus rien. Je ne suis sûre que d'une chose ; ce ne sont certainement pas les bonnes personnes qui m'entourent, je ne les mérite pas, malgré tout l'amour que j'éprouve à leur égard. Les personnes pour lesquelles je m'obstine à rester en vie ne se trouvent pas ici. Elles sont trop éloignées de mon champs de vision, mais trop rapprochées du seul organe qui peut ressentir quelque chose, mon coeur. Je ne sais pas si j'accèderais à une vie heureuse un jour, là où mon bonheur sera complet. Certaines personnes me trouveront peut-être égoïste, mais tout le problème est là ; c'est ce que je ressens. C'est la chose dont je suis encore sûre. La souffrance commence à prendre trop d'ampleur et je ne sais plus vers qui me tourner.
